蜗牛有棵树

爸爸在家门口拐来的小猫,我叫它Alice。

惊梦

炎热的暑假里,午睡过后的下午时分,孟英抱着妹妹来找我,前天我们约好一起去广场玩。我很开心她的准时到来并给她拿了家里批发的冰棍,然后我们一边吃着绿色心情一边走在阳光灿烂的小路上。

途中我似乎心里有很多话要对她说,也许是想问她待在家里无不无聊,也许是想知道她想不想重新回去上学。可是我一句都没问出口,她的脸上有一片阴影使我看不清她表情,倒是她怀里的小姑娘一直睁着大大的眼睛看着我。突然,我脑海中浮起一个问题,为什么,为什么她还这么小,为什么她还需要孟英抱着走,她不是已经上小学了吗!于是我绷起了神经,看着阳光下安琪瘦弱的胳膊泛着不正常的粉红。一个画面不受控制的清晰起来,一座高高的坟山,山顶有一块青石碑,上面刻着孟英孤单单的名字。等我回过神,孟英怀里的人已经变成了我,怀抱很温暖,可是不知道为什么我内心有一股悲凉侵袭全身。我眼睛微湿,想出声说些什么,可是梦已经醒了。午睡这时才真正结束,我赫然发现梦中的孟英其实一句话也没有说,她只是静静的站在楼下,静静的走在我的身边,我们没有对话,就连最后的拥抱都是一场虚无。

亲爱的孟英,你走的这些年,我其实很少想你。可是每次想起你还是会很难过。每次梦见你也总是幻想着你还活着,只是辍学休养了,总有一天会好起来的,我还是能在放假的时候和你见见面的。就连梦醒时分,我也还是恍惚着,想要赶紧给你打个电话,要赶快告诉你我梦见了你,要埋怨你梦里都没有和我好好说句话,要赶紧听到你的声音。可是拿起手机,才想起,我现在是在离你千里之外的异乡,我现在是即将毕业的大学生了,我现在已经没有你的号码了,我永远也听不到你的声音了……现实的真相让我在电风扇呼呼吹却丝毫不凉快的寝室鼻酸了起来,心痛的全身无力。

爱对了是爱情,爱错了是青春

这是电影《左耳》里的一句台词,我没看过原著小说,因为知道是疼痛青春类型的,我就不喜欢悲剧。

《华胥引》算是我唯一看过三遍以上的悲剧了吧,因为文笔真的很特别,笑点和哭点都写的很好,虽然我一开始是被笑点吸引的,但最后却是因为哭点而爱上的。

我不喜欢故事是悲伤的结局,过程可以虐,但结局请完美。虽然有时候悲剧也可以是完美的感觉,可是我不喜欢那种强烈的遗憾悲伤感,让我又无力又无助。我也不喜欢复杂的角色关系,这里的“复杂”并不是身份的复杂,而是肉体关系的复杂。

在我看过的小说里,我最羡慕的女主是李安宁,从来没有受过爱情的伤害。最喜欢的男主是徐莫庭和何以琛,从来只深爱一个女人。

所以我比较喜欢现代爱情故事,因为古言多是无奈,多是将就。

当别人被无数的穿越剧洗脑的时候,我是最冷静的,她们会问我如果给我一次穿越时空的机会,最想去哪个朝代,我想我一定选架空的时代,因为古往今来,没有哪个朝代的男人崇尚一夫一妻。

       我对于爱情最初的想法是什么早忘记了,只记得最远的一次关于爱情的思考就是“好”,然后我就开始了初恋,最后以一个“哦”分手结束。,

       尽管对于爱情的亲身体验并不美好 ,但是我还是相信爱情,相信每个说喜欢我的人是真的喜欢,相信未来我还是会拥有自己的最佳爱情。

    

读后感——信仰

看小说,主角带着前世的记忆长大,前世他爱过一个人,不得善终,所以今生来还夙愿。这样的人通常优秀的让人不敢亵渎,只有他命定的另一半才能轻易近得他身。往往男主还用情至深,用其中一个男主角的话说就是:她就是我的信仰。小说里主角都是带着光环的存在,我们总是喜欢这样人所构成的故事,无论是悲是喜。

我个人不爱看悲剧,但从小也看了不少的悲剧。但一部优秀的作品,总会是悲中掺喜,喜中藏悲的,因为只有这样,读者的情绪才会得到跌宕起伏的冲击,才会对作品印象深刻。

就爱情来说,我喜欢结局美好的故事,没有生死离别,没有阴差阳错,只有相守白头。所以无论是《祝英台和梁山伯》还是《朱丽叶与罗密欧》都不是我喜欢的爱情故事,我喜欢的是《傲慢与偏见》、《何以笙箫默》、《一生一世》这样的情有独钟。

       我喜欢过很多的男生,好看的不好看的,懂事的不懂事的,勤奋的不勤奋的,喜欢我的不喜欢我的,最后都是无疾而终,现在回想起来,没能继续下去的原因,或许是因为我不够喜欢,我最喜欢的还是自己。

       我是无神论者,记得很小的时候,当我在电视上看到人类登上了月球的新闻报道时的反应是,先遗憾月亮上没有嫦娥、月兔,后因推理出的世上没有鬼的结果而高兴。要知道那段时间的我怕黑,总觉得窗外面有鬼,偏偏到了晚上还容易被找不到厕所的噩梦惊醒,我又不敢独自上厕所,总是要叫醒父母让他们陪同,久而久之就被嫌弃了。于是当被自己“世上没有鬼”的推理结果暗示了内心活动以后,我都是自己一个人摸黑上的厕所。可是长大以后,渐渐发现人还是很需要信仰去约束自己,有时候法律难以约束的道德伦常却能被信仰所约束。

      我作为一个俗人,不参禅、不悟道、不修身、不养性,比起古人,真是要差远了。但作为人,三观要正,我想这点我至少是可以做到的。看书,观影,赏乐,便是我生活中简单纯粹的高雅。



忘,想

      我有个好朋友叫孟英,比我大一岁,脸上长着可爱的小雀斑,就住奶奶家对门,我们是彼此的青梅。上学以前,我只有她这一个朋友。

      由于年龄差异,一直到小学三年级以前安然和孟英都是不同级的,可是2004年的时候,孟英被查出患有先天性心脏病,住院了。一年后重读三年级,从此和我同班直到小学毕业。

      相处数年的光阴里,我也有难过的不想理孟英的时候,但是我总会不自觉的想起第一次见面时三岁的孟英对自己绽放的笑容以及十一岁的孟英平坦瘦弱的胸口上那道可怖的疤痕,梦英叫它“小蜈蚣”,因为那道疤梦英夏天也只能穿着圆口的T恤,从不穿裙子……每每思及此处我总是很轻易的就会原谅孟英,从来不听妈妈和姐姐的话去远离孟英。

      可是我们最后还是分开了,她去了另一个世界。2010年4月13日,是个很平常的星期二,孟英和我已经是初二生。由于孟英是八班,我是九班,所以孟英去食堂排队的时间比我早五分钟,当我跟着队伍进食堂的时候很自然就看到了托着餐盘往回走的孟英,招呼过后约好放学一起回家。

       由于孟英动过手术后的体质一直不好,体育课从来都是当观众的,上初中以后更是天天有父母接送,无法和我一样天天骑车上学所以我们很少一起回家了。班级虽是隔壁但是长大后的她们总是无法像小时候那样亲密无间了。只有初一那会儿每天晚上,我会跑到孟英家做作业,可是由于我太闹腾所以孟英的妈妈不喜欢我的天天报到,我的妈妈也不喜欢我总跑到孟英家里去麻烦人家。处在青春期的我们,渐渐的相互之间变得安静寡言,各自也有了新的朋友。

      那一天,吃完午饭在回教室的路上我还在想“ 晚上要不要去孟英家做作业呢?”结果快走到教室门口的时候就看见走廊里一群学生慌张的围成一团,有人刚说道“老师叫来了没有啊?”,就看见人群后方有一个人拉着一位老师匆匆跑来,边跑边喊“来了,来了,快让开!”

      我隔着人群还有一个教室的距离,但是在人群攒动的时候,还是隐约看见了一方裤脚,很眼熟,但我不以为意,那时的我才开始接触《花火》,青春疼痛小说的文字已让我失去思考能力,我平静的走进教室,回到自己的座位上,很快赶来的老师就将学生赶进了教室,虽然还未到上课时间但是班主任很严肃的吩咐同学不准出教室。

    其实就算我不问,大家都已经叽叽喳喳的炸开了。

   “……八班的,好像是自己倒下去的……”

   “……说她前几分钟还有意识的,现在已经昏迷了,她们班主任还给她人工呼吸了呢……”

   “恩,他们班人说是有先天性心脏病啊,手术过了,也不知道怎么了就自己忽然倒地上了呢……”

      听到第一句的时候我就想到了孟英,身体立刻顿住了,断断续续的又听了几句后才回神,带着“也许不是”的念头走到门口张望,走廊上已经站了校长以及几个主任,孟英的班主任李老师正跪在地上左手抱着孟英,右手一下拍着孟英毫无血色的脸一下又摁下孟英人中,口中喊着“孟英,别睡,别睡啊,孟英同学,孟英,别吓老师啊,孟英!”

     后来除了孟英班主任李老师和校长以及副校长,各班的班主任都回到自己班安慰人心了。我没有看见孟英是如何被救护车接走的,接下来的一个下午都是大脑放空的状态。学校说孟英同学已经接去市里的医院就诊了,可是当我回家后叔叔问我怎么还在这里做作业啊,不去看看孟英吗?我很自然的回道“明天还要上学呢,而且不是在市里嘛,周末了再去看吧。”,叔叔说:“再不去看,明天估计就要送去火葬场啦!”。

     后来我才知道孟英是在救护车上去世的。

     那天的下午,夕阳特别红。我手里拿着小灵通不知道要打给谁,后来也再没想起来到底打给了谁。打完电话的我没有哭,我想自己应该哭的,可是最后还是没有哭。只是在后来的无数个夜晚,我总会梦到那个永远十六岁的好朋友,然后泪流满面。

      我们一起听过的歌,一起看过的电影,一起喜欢过的明星,一起争论过的话题,都成了我想念孟英的契机。孟英的墓就在我舅爷爷的旁边,每年我都会去两次。墓碑上没有照片,小辈一栏只写了“妹妹  孟雨”。孟英的爸爸妈妈之所以四十多岁了还要生第二胎就是害怕孟英死后会变成孤寡老人,只是没想到她会走的这么快。孟英去世后的第二年他们就搬走了,但是偶尔还是会见到他们,大人告诉我以后不能叫孟英的妈妈叫“孟英妈妈”了要叫“孟雨妈妈”,一个人就这样消失了。

     在失去孟英的五年后,我其实早就记不清她的模样,也忘记了她的声音,只是我永远不会忘记第一次见面时对她绽放笑容的三岁时的孟英那张纯真的笑脸,以及十一岁的孟英胸口那道绵长的疤痕。


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恋空

      我喜欢时不时的看着天空发呆,也许是因为小时候看的<天空之城>,又或许是因为曾陪姐姐一起看的<恋空>吧.还有<仰望天空的少女>,我想它们都给了我不少的影响.但是在还没接触过它们的很久之前,在停电的夏夜,小伙伴们就会聚在一起数星星,捉萤火虫,然后在星空下铺一张偌大的草席沉沉睡去,隔日与晨曦的天空说早安.

       儿时那些别样的情怀与别样的浪漫都变成了无尽的回忆,就像广阔的天空一样.每当我痴痴的望天,就会想起美好的从前.

      对于天空我们总会有各自无尽的遐想,长大后,我们将梦想将未来都与天空比喻在一起,我想每个人都是喜欢天空的 .

      我喜欢摄影,尤爱拍蓝天白云.但是当生活不允许你随意任性的时候,我们只能做到随遇而安.就像古代的文人喜欢竹喜欢芙蓉一样,我喜欢天空也自有我心性的原因.

      曾被好友这样揣测:"你这么喜欢天空,或许你以后会爱上一个像清朗明空一样的男子也说不定哦~"我仍旧托着腮发呆,只是在许久后才轻声回复道:"恩......也许会吧,但是,我不想要那样."带点少女的愁恼.

      有些故事人物,都是因为爱上一个人所以才爱上天空的,我想很少会有人因为喜欢天空而喜欢上一个人,毕竟一个人的气质什么的,真的很难讲.更何况,无论是天晴还是天阴,我都有种痴迷,难道我还会爱上两种气质的人吗?如果会,那真是个悲剧,所以我不想要那样.

      我是个想法很多的女生,我喜欢很多东西,但从未对任何事物或人有过太炽热的追求.很多时候,我若是求不得便放弃,从来不会勉强自己拥有繁华.所以我拥有的不多,但我很快乐.我很少有自怨自艾的时候,说好听就是乐观,说难听就是傻乎.可是谁都无法否认我的洒脱,这都要谢谢我所爱的天空,教会我把自己当成信仰,学会自信\自尊\自爱\自强......

      或者说天空就是我的信仰,不过因为天太容易"变脸",所以我只把自己当做信仰,但又不会太自私,因为天空就是如此的宽广啊,看看它,我便把什么都看开了一样.